Merlin steckt in der Manosphere, Oli im Weltall – dazwischen liegen 114,70 Meter Ahle Wurscht, ein Weltrekord, ein liegengebliebener Ford, Bad Taste, Erdbeer-Döner, Hygiene-Mythen und erstaunlich viel Horoskop. Am Ende bauen die beiden gedanklich eine Klapprakete aus Pappe und Alufolie. Eigentlich die einzig logische Konsequenz.
Eine Woche Pause und schon haben Merlin und Oli Laberstau. Es geht um Capri-Sonne mit Schuss, erwachsene Zahnzusatzversicherungen, 50.000 Puten, die längste Ahle Wurscht der Welt, widerliche Wurstwaren, verschwundene Spinnen, Alltagsmythen und Thüringer Hotels mit sehr pünktlichem Feierabend. Und irgendwo dazwischen entsteht ganz nebenbei der wunderschöne Begriff: Sahnsusat(z)-Versischerung.
100 Vollfolgen Olme. Das muss man erstmal schaffen. Merlin und Oli feiern das Jubiläum auf ihre ganz eigene Art: mit Zahlen, alten Folgentiteln, gescheiterten Podcast-Zielen, Erinnerungen an Gäste und Pannen – und natürlich mit politischen Abwegen, E-Rechnung, Spinnen in der Dusche und der Erkenntnis, dass 100 Folgen offenbar immer noch nicht reichen.
Folge 99. Quasi live. Und kurz vor der magischen 100.
Oli kommt von drei Tagen Tour zurück, Merlin vom Messe- und Gala-Wahnsinn – und irgendwo zwischen Würzfleisch, Mikrofon-Rüge, einem Wincent-Weiss-Konzert ohne Konzert und 15 schnellen Fragen entsteht plötzlich das Wort der Woche: Seelenhygiene.
Manchmal ist der Kopf einfach voll. Und dann darf die Welt auch mal kurz draußen bleiben.
Beschwingt rein, völlig abgebogen wieder raus.
Fußball, CSD, Politikfrust, Gerdis 70., Daydrinking, Freizeitpark-Wahnsinn, Cocktails, Rom und die erstaunliche Macht von Post-its. Folge 98 ist einmal quer durchs Olme-Hirn – und verdächtig nah an der 100.
Brathähnchen-Chips? Kann man machen. 15 Stunden Breakdancer? Sollte man vielleicht lassen.
In #97 Taumler geht’s von Gameboy-Nostalgie über Berlin und ein hochemotionales Konzert bis zur ausgefallenen Weinwanderung, einer legendären Taumler-Kotzgeschichte und der Frage: Was ist eigentlich ein perfekter Tag – und wann ist ein Tag einfach komplett für’n Arsch?
Kurz: Olme dreht sich wieder. Festhalten!
Die Jugend ist faul, Trinkgeld gibt’s jetzt bald überall, Oli soll seine Haare rot färben und Merlin entdeckt mit 40 plötzlich Gefühle. Läuft bei uns.
Dazu: Feueralarm-Kommentarspalten aus der Hölle, eine gerissene Fahrradkette, Sternschnubben, Sonnenfinsternis, ein seltsames Tier in Olis Büro und ein Ferienfinale, bei dem selbst Merlin kurz das Wasser in den Augen stand.
Folge 96. Ganz normaler Mittwoch bei Olme.
Folge 95 und Olme bewegt sich stilvoll auf die 100 zu – mit Geheimratsecken, Grauschattierungen und einem Haarunfall irgendwo zwischen Schlagersänger, Sonnenreflex und Midlife-Crisis.
Oli hat sich nämlich „nur ganz leicht“ die grauen Haare retuschiert. Drei Wochen später leuchtet sein Kopf in mehreren Farbtönen und die Community darf entscheiden: Chemiekeule, Rasierer oder einfach stolz weiterglänzen?
Dazu gibt’s unsichtbare Hulus, Mammuts in der Donau, Dinosaurier im Vorgarten, Kanalwasser mit Gummifrosch und die Erkenntnis, dass man 95 Stunden miteinander reden kann – und trotzdem noch nicht beim Wesentlichen angekommen ist.
Eine ganz normale Olme-Folge also.
Olme ist zurück. Endlich. Wirklich. Ohne Mediengerüchte, ohne feindliche Übernahme durch Lanz und Precht und mit mindestens genauso viel Chaos wie vor der Sommerpause.
Merlin und Oli sitzen bei gefühlten 40 Grad mitten in den Evonik-Ferienspielen, während um sie herum gehämmert, gebaut, Eis an Kinderzungen festgefroren und die Weltlage kurz sortiert wird.
Es geht um professionelle Liegenreservierer auf Mallorca, aufblasbare Geburtstagstorten, Polizeibesuch bei Merlins Party, den CSD Wetterau, Jugendwörter, glühende Fußball-WMs und die entscheidende Frage:
Wie grottenhaft kann ein Fußballspiel eigentlich sein?
Die Antwort lautet: sehr.
Folge 93 ist da und sie heißt genau so, wie man es bei 40 Grad im Schatten sagt: BesseralswennsSchütt.
Merlin und Oli reden über betrunkenes Kochen, Frikadellen mit Schieflage, Kreuzfahrt-Flashbacks, 24-Stunden-Essen auf hoher See, österreichische Veranstaltungsperfektion, McDrive-Service am Schmelzpunkt und die große Frage: Welches Geräusch macht sofort aggressiv?
Eine Folge wie ein Ventilator im Nacken: leicht schräg, dringend nötig und sehr wahrscheinlich nicht TÜV-geprüft.
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